A LA PLAYA VOY... A RELAJAR

Estan 1 y 2 sentados en la arena mirando el mar como pelotudos desde hace un rato y dialogan a partir de lo que van viendo....
1-UHhh...mira boludo esa palmera...nunca vi una palmera tan alta!!!...cuanto tendra 100 mts...
2-Mira si seras pelotudo...como va a tener 100mts...pensa un poco 100 mts es una cuadra!!...para vos eso tiene una cuadra??!!...
1-Bueno pero 70 mts. por lo menos tiene...
2- 70 pueden ser...pero 70 no son 100!!!....
1-Viste?..
2-Que?..
1-Ahi boludo...derecho en el mar se ven todos los pescados...
2-Donde?...
1-Ahi...mira mi dedo ( señala)...no ves?!!
2-Ah si estan buenos los "peces" (con tono correctivo)
1-Boooohh!!... Peces o Pescados....es lo mismo...
2- No como va a ser lo mismo!!!...
1- Pero estamos en un pueblo de pescadores es muy probable que esos peces pasen a ser pescados mañana por la mañana...
2- Si pero ahora son peces...y no hay vuelta que darle...vos te podes morir de aca a un rato y no por eso te voy a andar diciendo "cadaver", "occiso", "finado", o como sea hasta que tu muerte ocurra...
1- Ves que sos un pelotudo!!!.... no te podes ni distender 5 minutos de mierda y estas siempre bajando linea con cualquier pelotudez.... me amargaste la tarde!!!.... espero que estes contento!!!... me voy a la mierda...(1 se levanta patea un poco la arena se sacude rapidamente y se va caminando rapido)
2-PARA!!!...no seas calenton!!!....mira por lo que te pones asi...no puede ser!!!. Bueno anda a cagar...uno viene a relajarse aca y con tipos calentones como vos no se puede....

-(titu tiri titu tiri= ringtone)

2-Hable!?.... Martita!!!....como estas??...sisi aca en la playa con Tato pasandola barbaro....nooooo...que nos vamos a llevarr mallll...si estamos en el paraiso.....eh?...si solo relax aca....muy tranquilo....daleeee.....besos a todos...nos vemos en unos dias....chau chau...

ESTOY RE VAGO...LOCO!!!

Hace mucho que no le dedico tiempo a tipear pelotudeces...pasa que estoy vago...no hay forma....no se como hacer...asi que en lugar de cerrar el blog como deberia...voy a posponer y por ahi escribo algo despues o no...no se...suerte tomen fanta que es rica y coman mas verduras.

Clases de etiqueta para una fiesta a la que no te invitaron...

Mediante un ejemplo practico, vamos a ver cuales son las conductas y acciones poco adecuadas para una fiesta en la que te colaste. Para nuestro ejemplo tomaremos a....JUAN.
Juan llega a casa de su amigo....PEDRO ( y con esto completamos el duo dinamico de todos los ejemplos pelotudos), este esta recien bañado y perfumado, vestido con la mejor ropa que tiene y con las llaves en la mano a punto de subirse a su auto, Juan se le acerca y comienza el dialogo.
-Hola man que haces?....
-Juancitooo!!!...todo bien... aca saliendo..
-A donde vas?
-Eeeeehhh....aaahhh...a una fiesta...de una amiga....
-UUUhhhh...buenisimo...puedo ir? (he aqui el primer error...invitarse solo...)
-Mmmmm...seeee...supongo que no hay drama....
-Buenisimo...vamos entonces...
-Seee...vamos....
En este punto Juan ya se acoplo al plan de Pedro, o mejor dicho Pedro se vio obligado a modificar su plan inicial ante la nueva incorporacion. Una vez en camino cae sobre Pedro una larga lista de preguntas tales como...Que onda la fiesta?, Va a haber minitas?, Hay que poner plata?, Es lejos?, No se les ocurrira salir despues?, etc. (segundo error...preguntar demasiado despues de haberse invitado solo). Una vez en el lugar una chica joven y bonita les abre la puerta, Juan entra antes que Pedro y la saluda primero con un confianzudo abrazo seguido de un "Vos sos la del cumpleaños?...Feliz cumple!!" ( tercer error...pensar que cualquier fiesta es un cumpleaños..). Despues de arreglar el mal entendido Juan y Pedro se disponen a beber algo, Pedro opta por una cerveza y Juan no muy fanatico de la cebada se va a la cocina a buscar algo para beber....abre la heladera y encuentra un Champagne...de buenas a primeras lo abre haciendo saltar el corcho al grito de "A ver quien se casa??"... automaticamente la dueña de casa le hace notar que ese champagne lo tenia guardado para tomarselo con su novio despues (cuarto error...abrir bebida que no es tuya sin preguntar). Despues de sonrrojarse y disculparse nuevamente con esta chica, Juan, va en busca de su amigo Pedro; quien para entonces se encuentra en pleno dialogo con una agraciada pelirroja. Juan se acerca y dice: Aaaah...vos debes...ser la novia..Pedro me hablo mucho de vos...te teñiste no? (quinto error...mandar al muere a tu amigo). La chica se va, Pedro maldice a Juan, quien se disculpa inmediatamente alegando su inocencia, a continuacion Pedro se marcha detras de la pelirroja y Juan se queda nuevamente solo. Un momento despues se le acerca una chica muy simpatica y le ofrece una copa de vino Juan acepta de buena gana y comienza un dialogo con la chica. Despues de un largo rato de charla y cuando ya se sentia ganador, Juan distendido hace un comentario antisemita en chiste sin notar, que el apellido de la chica ,Abramovich, o la decoracion de la casa que (contenia una menora sobre la estufa), lo ubicaba en terreno inadecuado para tales comentarios (sexto error...ser pelotudo y abrir la boca al pedo...). Juan al percatarse del enojo de la doncella la empeora diciendole: disculpame Julia era un chiste...(Septimo error...olvidarse el nombre de la gente ). Solo, nuevamente, Juan no ve otra alternativa que embrigarse, se sienta en un costado y comienza a beber vino con timidos pero repetitivos sorbitos. Una vez ya "alegre" y con la boca morada por el mosto, comienza a practicar destartalados pasos de baile y producto de su falta de coordinacion golpea con el codo una vitrina reventado los cristales y parte de los invaluables tesoros que esta contenia (Octavo error... romper cosas de la casa...aunque sea sin querer); la dueña de casa se acerca ya un tanto incomoda con su inesperada visita y le manifiesta su voluntad de recoger el desorden. Juan por su parte demasiado apenado la intenta ayudar en su labor entorpeciendo el tramite (Noveno error...intentar pilotear una cagada desmedida), la chica le pide por favor que se corra y la deje terminar con el trabajo. Juan accede y se compromete a pagar por los destrozos que incidentalmente ocasiono (Decimo error ,se emparenta con el anterior....las cagadas no se arreglan con plata y menos si tenes pinta de seco). Ya muy apenado para continuar en la fiesta decide buscar a su amigo y proponerle una huida honrosa (cuestion discutible...ya esta altura toda la fiesta piensa que Juan es un pelotudo). Pedro por entonces estaba en trativas con la pelirroja y Juan sin golpear entra en la habitacion en la cual se encontraban y le pide por favor a su amigo que lo lleve a su casa. Pedro, le sugiere que se tome un taxi y Juan le hace notar que no tiene un peso y que viven muy cerca ,asi que deberian volver juntos (bonustrack...no cazar ni la mas evidente indirecta). Finalmete Pedro se ve obligado a acceder a la idea de partir, y se despide de la chica proponiendole intercambiar telefonos.La chica no accede. Asi los dos amigos se retiran de la fiesta y concluye el ejemplo. Cualquiera de estas situaciones (o todas si vos o tu amigo son muy pelotudos) puede darse cada vez que vas a una fiesta a la que no te invitaron, es por eso que aconsejo prevenir a los colados o bien cuidar la estampa dado el caso de que decidas colarte.
Me despido con esta frase de Seinfield que va al caso :
¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.

JUGO DE LA VERDAD..(un conjunto de dialogos en los que se dice lo que se piensa...)

Resulta que una vuelta, Julio un ex empleado de la fabrica de jugo tang al que corrieron sin razon aparente, ideo un plan para conocer porque lo habian despedido....fue hasta la oficina de su ex jefe y le preparo un juguito de naranja-mango con un par de gotas de suero de la verdad, que la habia dado su vecino ,ex agente de la SIDE. La cuestion es que el jefe ingirio el liquido de un sorbo seguido del clasico ahhhh...(le copaba el juguito de naranja mango)...y se sento a leer en su oficina. Julio entro despues de quince minutos, que es mas o menos el tiempo que tarde el suero en pegar. Y gritando le dijo a su ex jefe: "Viejo de mierda, decime por que me echaste!!!"....El jefe lo miro se le rio un buen rato en la cara y le contesto: "Porque siempre fuiste un pelotudo...". Julio se retiro inmediatamente con su ego por el piso... el siempre se habia creido genial y nadie le habia dicho lo contrario....paso a deprimirse...dias en cama...a la siesta miraba el programa de la Canossa...a la noche el de Chiche....su vida era una mierda...hasta que se le opcurrio un plan maestro para que el mundo conozca la verdad...fue a lo de su vecino y le pregunto: "Che Ruben....decime el suero que me diste...como mierda lo haces...?". El viejo Ruben que estaba muy loco y sobre todo muy al pedo le contesto: "Es una boludez cuanto vas a necesitar ...". Y Julio le dijo:- "yyyy....cuatro o cinco bidones...por ahora con eso me arreglo.... ". El viejo le contesto- "Bueno anda a comprar unos vigilantes y pone el agua para el mate...que en 15 te los llevo"
Una vez con el suero en su poder Julio comenzo a desarrollar su plan ... utilizo los 300 kg de jugo en polvo con los que lo habia indemnizado, lo preparo con justas medidas y con un toque del suero. Se puso un stand en el super y entro a repartir jugo a diestra y siniestra...a la gente le copaba pero sobre todo la asinceraba...
Como en el caso de Juan un pibe que se estaba por casar con la mujer de toda su vida...y estaba en todos los preparativos..
- Bicho a donde nos vamos a ir de luna de mieeelll...?
-No se a algun pais exotico....donde el cambio nos favorezca....y donde las minas sean lo mas feas posible asi no echo moco de entrada....
(la boda se cancelo)

o el caso de Omar empleado de call center ...
-Hola mira mi nokia 3125 no funciona de manera adecuada cuando quiero mandar un mensaje multimedia...
-Uh, que bajon...y bueno man...tampoco es tan grave...podria ser peor...
-Como dice?
-Si eso, no es el fin del mundo....a quien le importan los mensajes multimedia...porque mejor no probas llamando o comprandote un fijo...es mas facil menos quilombo para todos...
-mmm...nseee..puede que tengas razon pibe...
-Todo bien, intenta no llamar de vuelta... saludos a tu hija....
(Justo le monitorearon la llamada, ahora tiene un carrito de praline)

o el caso de Alberto el vendedor ambulante..
-Al deeesspeerrttadooorr con pilaaaa vaaalleee ddoooo peeeessoooo (tititi ttitit tititit)
-Buenas maestro, que tal son los despertadore....???
-Una cagada, macho tengo uno en casa....me quedo dormido todas las mañana...y las pila son pior...
-Gracias por la sincerida mostro!!!...se vemo!!
(No vendio nada ese dia...y al otro se volvio a quedar dormido)

Y asi fue como el plan de Julio le revelo que nadie esta listo para la verdad o que siempre hay una pequeña mentira, que en el fondo uno la sabe ,pero prefiere que no se la digan... es asi como funcionan las cosas muchas veces cuando alguien te dice.."pero decime la verdad" lo que realmente espera es una mentira esmerada...bueno reflexionen y despues me dejan un comentario sincero....

Cafe...

Hace un par de meses me llego un mensaje que decia "Boludo nos juntemos a tomar un feca que hace mucho que no te veo...voy a estar en el bar de siempre a las 11...no seas forro no me hagas esperar"...el mensaje era de mi amigo Carlos...tenia ganas de verlo porque no sabia en que andaba asi que me aliste "asi nomas" y me fui para el bar....era el mismo bar de siempre lleno de viejos que tosen cuando fuman (no se para que mierda fuman si los hace toser)... toman cafe y hablan como si tuvieran la verdad de la milanesa...asi y todo ese bar siempre me ha gustado...ahi estaba Carlos sentado en la mesa de siempre comiendo un tostado y tomando una fanta...habia una taza de cafe terminada asi que asumi que llevaba rato ahi....despues de saludarlo me sente y le hice seña al mozo para que me traiga un cortado...empezamos a hablar...Carlos es un tipo muy informado que escribe y tiene par de libros editados....primero hablamos de futbol...era inevitable...es hincha perro de Aldosivi de Mar del Plata y siempre que puede lo sigue..."no sabes el 9 que trajimos" fue su comentario...le pregunte por su mujer..."ahi anda la gorda siempre quejandose de todo...ya la conoces"...despues la charla se fue encaminando hacia la politica y la economia...Carlos escribe sobre eso...tiene unas teorias raras de luchas de clases que se yo..para mi fantasea... pero es divertido escucharlo divagar...me hablo de burguesia, de medios de produccion, de injusticias contra las masas oprimidas...hasta de una teoria que habia hecho hace poco sobre como un dia las masas proletarias se iban a levantar e iban a derrocar a la burguesia generando una sociedad donde la distribucion de las riquezas iba a ser justa....cuando me conto eso no me pude contener y le dije..."estas en pedo"...y me dijo "anda a cagar"...se levanto y se fue sin siquiera amagar a pagar...viejo choto me clavo con la cuenta...y despues me habla de distribucion de las riquezas...

UN POCO DE TEATRO (no es Hamlet...pero alguna vez la viste)

Escena ...living de una casa cualquiera...puede ser un patio...o una terraza (da igual).-

1.-Che bolo...queda porron?...
2.-No bolo...
3.-Como que no!!!....culiaaaaaa...son unas esponjas!!!...
4.-Si debe quedar uno en el freezer....
2.-(Dirijiendose a 1) Anda fijate...bolo...
1.-Naaa....volaaaa...yo fui a comprar...
4.-(Solo para comprobar su teoria) Deja bolo voy yo...son todos unos vagos!!!.. [sale de escena..]
4.-[Desde la cocina... un grito lamentoso] NO CHABOOONNN...SE ACABOOO..NO PUEDO CREER..
3.-Y buee...habra que ir a comprar...poniendo estaba la gansa...
2.-Cuantos compramos?...
1.-(Envalentonado, y con un aire de revire) Cuantos envases hay?
2.- Y no se 8... o 9...
4.-[Entra en escena sin poder ocultar su frustracion de ver el freezer vacio] Uh bajon, estaria para comprar un cajon entero .... esta hermoso el dia para chupar porron...
2.-Si bue...de ultima si nos quedamos con sed compramos mas...
3.-Bueno muchachos poniendo!!!.... no se hagan los giles...
1.-(dirigiendose a 4)...Culiaaa...me debes 3 pesos..
4.-(dirigiendose a 1)...Culiaaa...de donde te debo?....
1.-(dirigiendose a 4)...Del porron de recien...no te hagas el boludo...
4.-(dirigiendose a 1)... Ta bien toma....y comprame unos puchos....
1.- Tan locos si piensan que voy a ir...yo fui la vez anterior
2.-Yo vivo aca vieja...que vaya otro...
3.-(dirigiendose a 4)...Anda vos!!!...siempre te estas haciendo el boludo...
4.- Ah son todos unos putos!!!...voy porque tengo ganas de tomar si no...no iria ni a palos...(dirigiendose a 2) donde estan las llaves?
2.-(dirigiendose a 4) no se... por ahi... deben estar puestas...si no es que esta abierto...fijate..
4.-[llega hasta la puerta prueba el picaporte y abre sin necesidad de la llave...sale de escena]

Presentador.- Y asi es como el grupo de amigos sociabiliza y se autoregula, mediante la constante delegacion de actividades y control administrativo....

Saludos y recuerden...la pereza es la madre de todos los vicios...y como madre hay que respetarla...

HAGA PATRIA : COMA VACA ( Las virtudes del asado como simbolo nacional).-

Que decir del asado!!!...no es sano...no es barato (cada dia menos)... pero es uno de nuestros mayores simbolos, es algo raro como un cacho de vaca tirado al fuego nos puede representar, pero el asado va mas alla de eso. Esta donde se mire, en las construcciones con los fabulosos faldeados (llenos de grasa que va directo a las arterias), en cualquier festejo de amigos (acompañado de grandes cantidades de liquido), en las reuniones familiares (donde las tias aprovechan cualquier cosa para tirarse algun palo), y en cualquier juntada politica oficialista o no, (donde generalmente se presenta bajo forma de chori, que es una variante del asado pero menos ceremoniosa). Es asi como el asado es practicamente omnipresente, al punto que por ahi trasciende las fronteras materiales y se plasma en el mundo de los deseos mediante el suspiro: "¡Como me morfaria un asado!"... pues bien compatriota aproveche!!!..vive en un pais en el que el consumo de carne vacuna no es exclusivamente de los ricos (aunque no falta mucho)....llame a amigos y parientes...si no tiene.... a una agencia de acompañantes...y comase un asadito........les saludo y recuerden...la excepcion a la regla...dura 9 meses.-

pd: si ud. es vegetariano vayase a vivir a Chile...